腊肠仔's profile.оО┟華麗∮夏祭┑ミ☆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
.оО┟華麗∮夏祭┑ミ☆只要世上真的有小王子出现,那么就总会有那只一直在等爱的狐狸 |
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最美麗噶語言,卻也是無法改變噶輪回
總會有一個屬於我的舞臺
April 01 DoCmd. Close “Access”——疯狂—— 整整一个月，有开学第一天开始便开始沉迷于Access中。 说不上异常努力，但也可以说我有付出努力。 每天同考研的朋友一起躲在图书馆里。 度过一天又一天。 延续我放假那段充实的时光。 时间越是挤得满满的。 我越是快乐。 我疯狂地做了一遍又一遍的资料。 不过在最后考场上我才发现。 原来那些资料都是很废的。 心有点乱。 但是还是要硬着头皮考。 心有点沉。 毕竟努力了这么久。 最后的结果并不是让我有得心应手的感觉。 而是同以前一样等待上天施舍对我努力的报酬。
——白痴—— 考机试的时候。 我更是白痴到了顶点。 习惯性以为是下午四点考。 兴高采烈地跟朋友一起到了考场。 直到进考场找自己的照片的时候居然没有我的照片。 当时还觉得不可思议。 课室没错。难道是漏了我的名字。 看了半天。 我才发现准考证有个小小的地方不同。 就是时间。 16：00和19：00。 傻死。 原来从拿到准考证那天起我都没有好好想过19点究竟是什么时候。 早上我还专门自己看了一看考试时间是否的真的过了下午茶的时间。 一直把9当作6对待。 还同鬼遗憾地说我们真的赶不上下午茶了。 来的路上我们几个还谈了考试时间安排的不同。 娴说我们算幸运。都在下午。 有些被安排到晚上。 我听了之后还很同情地说晚上考真的好惨。 庆幸我们都是下午。说我们真的很好运。 郁闷。 原来我就是那个不幸运的人。 只是自己没有发现而已。 最后只有回去。白白地运了一盘吉。 跟朋友说我看错时间的时候。 不知是不是我太高调。 排着队的人都听到。转过头来忍不住笑。 丢脸死了。 回来的路上我都一直忍不住笑自己。 想起自己的举动。想起自己路上说的话。 真的有够白痴的。
——勇敢—— 晚上考机试的时候是我一个人自己去的。 当然路上又想起我傻傻的行为。 忍不住又笑自己。 考完机试后我还要去早上的考场拿回被我遗忘的伞。 我丢三落四的毛病从来没有改过。 不知是什么缘故。 北师的路灯都变得很黑暗。像线路都出问题一样。 我已经不敢走那条山路。 但最后要去后门的路上还是拐进了山路里面。 我才发现我自己原来变得勇敢了。 居然敢一个人自己闯。 那段路黒黒的。而且人影都没有。旁边就是山。 那些匪徒都躲在那山里面。 我才发现自己害怕得出了一身冷汗。 终于平安熬过去了。 回来的路上还好有Cow一直跟我打着电话。 就变得更胆大了。 单手骑着单车。关键是不看前路。 差点冲下去一个陡坡。 还好有戴眼镜。 要是平时就一定冲下去。然后重重摔一跤。 没有路灯的路真的很难看清楚。 加上雨水把镜片都洗刷得朦朦胧胧。 但我还是照样不管一切向前冲。 终于与Cow相聚。 Cow陪了我走那段比较危险的路。 我平安地回到了宿舍。 还好。有Cow陪着我走。 March 31 结局方文山说：人生最重要的是过程，不是结果，日后当你回想起努力的过程，会知道这是多么美好的回忆。
最近我都会想到这个问题。 结局。 意味着什么。 是不是意味着一件事的结束。意味着一切又重新开始。 其实事实为什么偏偏要有一个结局。 世人说会有永恒的出现。 但其实所有事都会有一个结果。一个结局。 我不喜欢结局。 例如努力过后偏偏可能只有一个烂透的结局。 例如努力过后拥有了想得到但最后想起只会微微一笑的结局。 例如相恋多年都会有分手的结局。 例如相聚一起经历几年最后一定会有无不散之筵席的结局。 例如偶然碰面瞬间便要说再见的结局。 例如每个人一生下来便注定会有死亡的结局。 任何事都注定有一个结局。 没有永恒。 明白之后我已不在乎结局。 过程变得最重要。 过程变成最能怀念的时光。 我会为自己努力过而觉得踏实。 会为过程中每一分每一秒的充实而感到兴奋。 会为过程的付出而怀念。 不会为结局而难过。 不会为结局而在乎。 也不会为一切归零重新开始而伤怀。 既然结局是必然的。 那么用美好去迎接。 句号之后。 是一个新的开始。
现在的我。 仍然喜欢是没有结局的故事。 因为最不容易被遗忘。 因为永远都在进行时。 因为暂时还存在永恒的谎言。 March 07 断肠人在天涯在丽江，我沉醉于美丽动人的景色当中 想起美丽的句子—— “小桥流水人家，古道西风瘦马” 虽然好像不是形容云南的，但是在云南的每一处都蕴藏这一番风味
然后我们作诗人作到底，想继续扮诗意，接到“夕阳西下——” 但是，下一句居然忘了，狂囧 明明这么有诗意，却没把诗给续下去 我们唯有傻笑，当作继续沉迷在景色当中
回广州之后还是没有想起 直到前天看报纸看到：夕阳西下，断肠人在天涯
大彻大悟 不应该忘记，如此悲伤的句子 但应该忘记，因为我们已经身在其中
December 31 零八，再见今天是零八最后一天，12月31日。 或许是最近那几场轰轰烈烈的考试把我弄晕了头。 忘记了过冬，忘记了平安夜，忘记了圣诞节。差点也忘记了除夕和新年。 突然的思想解放才意识到要把握时间好好回顾一下。 才意识到多久。多久没有写下自己的事。
零八年让我知道愿望未必都成真。 每年的愿望都为了能够实现而选择一个简单的。 仅仅是身边的家人和自己身体健康而已。 但今年我却未见得身体又有多健康。 却没有发现自己得到些什么。 有人说：不要回头，看你失去什么。 是的，的确不应该回头去看自己失去什么。
零八年前半年，做了很多疯狂的事。 很冲动地去影艺术照。 很冲动地去惠州看火炬。 好很开心的网球课。 最开心就是寒假，天天和茜黏在一起，幸福。见到好朋友，幸福。 还有伦伦的一粒米演唱会。温泉。聚会。难忘。 当然，地震令我的心都好痛。 零八年后半年，做了更多的事。 爱上了图书馆。 图书馆是这个校园里唯一最美的地方。 每天晚上都会泡在图书馆里。 很喜欢安静的地方。或许，某些时刻，我是喜欢安静的。 仍然很喜欢书。但不知什么时候忘记看书这个原本自己很喜欢的事。 奥运很精彩。兼职很辛苦。 去香港澳门玩。 回母校回顾高中生活。 依然看了很多电视剧，特别是日剧和美剧。疯狂爱上Gossip gir一二季。 看了好几本正书。 风雨不改地去图书馆。 成为一位党员。 十二月饭卡被偷。 不见了一直和泓晨一齐买的陪了我六年的笔袋。 怀念爷爷的离开。
一年里很快过。但变迁也很快。 一年前曾经做过的，这一年里已经不同。 一年前曾经拥有的，这一年里已经失去。 零七年的冬至，我们是在北师吃火锅。 零八年的冬至，仍然是北师但人已经有些不同。 零七年的圣诞，我们pizza hut大餐。 零八年的圣诞，我们迎接考试兼图书馆奋斗。 零八年除夕我们在宿舍里用相机录下我们一群人的愿望来迎接的。 零九年除夕各奔东西，有些朋友的性质已经改变。
一年三百六十五天。五十二万五千多分钟。 总会有很多东西随着时间变化而改变。 像新东方老师所说：校园还是校园，我已经不是我。 不知道在零八年自己究竟学了多少。也或者学到了更多。 现在的我，只想努力过好每一天。 生命短暂，不可等待。有些事情，不可勉强。 二零零九年，将会用坚强的心去面对未来。 二零零九年，将会用快乐的心情去迎接得与失。
就用《生存以上 生活一下》来结束。 零八，再见了。
连刷牙也照着节奏 冲了马桶 洗了脸上的疲惫泡沫 没有梦昨夜没有梦 镜子里的陌生人 已经不再做梦 上课钟变成打卡钟 单行道般的人生 流失在车阵中 进行曲规律的平庸 活的像是一句标语 压韵而服从
午餐是随便还是都好 还是跟你一样的任何一种 奇怪呢很久以前我是 很有想法主见心跳很执着 伤心再也不吹风 现在只害怕伤风 耽误了谁和谁的要求
小时候只要看天空 枕着白云就觉得 全世界都拥有 长大了拥有的更多 为何感觉到越来越 匮乏越贫穷 那一年只追逐自由 现在只能追逐着 涨不停的石油 是不是地壳又震动 要从家里震落 才悔恨这样生活
生活的反面会是死去 还是这般生存不再有冲动 闭上眼就能感觉生命 正在一分一秒飞奔远离我 还不如一只昆虫 至少能破茧展翅 飞翔那被夺走的天空
一年有三百六十五个日子 五十二万五千多分钟 一生有三十四亿五千六百 七十八万九千下脉搏 为爱而生之後 生命要怎麽挥霍 直到我化成烟的时候
一天一天 看日昇日落 看月圆月缺 年复一年的经过 曾经我也那麽独一无二 怕潮起潮落 怕患得患失 错了又错的疼痛 终於我的生命只剩生存 活着只会呼吸 吃饭喝水的生活
连刷牙也照着节奏 然後设定了 明天六点半的闹钟
October 24 心淡It's really been awhile,
After all this drama in the world, It's back to my little cove, And I thank the Lord still, It's so good to be me... ----Sixlology 最近。
很心淡。
一直。
把友情看作很重要。
也把她放在很重要的位置。 一直。
很珍惜她这个好朋友。 October 11 胡言。乱语。或许是最近看小说看得太多。心里面感觉怪怪的。心也会无时无刻隐隐作痛。 或许是看到太清现实。才觉得如此令我感觉荒凉。 以前的我，总会选择逃避现实。 就像小鱼儿那样，想不明白的或者知道想下去是不好结果的东西，我都不想。至少开心点。 可是某些东西好像总会不断提醒我去知道。 的确。人是有私心的。但我没有想到私心有怎样的地步。 置之死地而后生也是为了自己。 那个我所想象和平或者平静的世界里，没有这个。 是不是，有些人会懒得理你的死活懒得理你的将来，我只想得到我想要的结果，而不择手段。 以前觉得不会是这样的。每件事都有善良的原因。现在看到的是我过去的天真和白痴。 可是我，还是不想看到这些。不想接受这些。也讨厌这些。 于是像世俗一样学会了伪装，学着所谓的保护自己。也在无声之中把自己变成了世俗。 现在甚至忘记了当初我心底所相信的是些什么概念。 当我讨厌这样世俗的自己，我又学着对周围的一切开始漠不关心。 也许冷漠，也可以保护自己。 原来自己也是自私。也是像那些人一样丑陋。
我忘记了无私奉献的意义。 它们夺走的是否只有别人的怜悯，换取自己的梦想和未来。 那么别人的思想呢？别人的梦想呢？别人的未来呢？ 一路的“无私奉献”，我最终又可以得到什么样的回报？ 我放弃了这么多，想得到另外一些东西。我不忍心把自己的人生去占用别人的人生的全部。 所以不敢提梦想。不敢提未来。 但别人不会在乎这些。只想的到他们想要的。 但是，我又可以得到些什么呢？ 没有。 什么都没有得到。 原来什么都不重要。 努力不重要。梦想不重要。未来不重要。 如果真的相信。那就不用无限次重复问同一个问题。 如果真的在乎。那就不用什么都一无所知了。 如果真的了解。那就不用不用每次都否决我所想的，从来没有一次真心相信。 “无私奉献”吧。我不明白了。 救人胜造七级浮屠。自捅一刀。是怎样的伟大。 付出，是不是只为了得到别人的奉承和恭维？ 付出，是不是只为了看到别人对着你笑，一丝感激都没有就离开，不带走一片云彩？ 无私奉献，就是明知道自己还没足够能力实现自己的愿望却去帮助别人的完成梦想。
我们得到什么，我们失去什么。 我们失去的那些东西，最后换来了什么。
用旁观者的眼光看周遭的事态变迁。 好吧。奉献吧。伟大点就算了。世界上只靠自己是活不到的。 却很讨厌奉承。 讨厌奉承的人，也讨厌奉承别人。 不过奉承却好过不会感恩。 感恩，其实只出乎于一个人的道德问题。 得到别人的帮助，而你去感恩只是个人意愿。 给予帮助的人根本不在乎是否会得到你的感恩。 但是，得到帮助的人是否有想过人家提供的帮助，也只是个人意愿而已。 没有谁必须给予别人帮助。 没有谁必须负责别人的困难。 就算别人麻木不仁不提供帮助，需要帮助的人也没有怪罪的资格。 因为没有什么是理所当然的。 但我真的看到过得到别人帮助后翻脸不认人的人。 可笑。 大吵大闹。把帮助者的好意当做垃圾。 这。只是人品问题。 不过真的觉得很悲哀。 那些无私奉献的伟大人儿，得到的居然是这些东西。 感谢的话没有。别人的嫌弃却淋漓尽致。
世事有时真的很有趣。像一部部精彩的电视剧。又是让人难过的电视剧。 犯错了。总会有不知错的人。 摆脱困境了。总会有忘记当初痛苦的人。 懂得享受了。总会有把当初陪伴自己度过困难的人忘得一干二净。 现实的残酷。貌似将那些一味追求付出的伟大消磨得彻彻底底，也把人否决得彻彻底底。 过往的记忆一去不复返。连责任都可以像小孩那样随手就扔。 追求幸福的确没有过错。 但有些人竟然要承受这样的痛苦。 而我们也肩受着这些痛苦。
背叛。误会。陷害。欺骗。 这四个东西是最令我心寒的东西。 而小肆的新作里再次把这些刻画得翻天覆地。 让我心揪着痛，很久没法把心抽离出来。 含着眼泪把小说看完。 除了死亡，最恐惧的也许就是这几个。 误会。陷害。欺骗。 我都体验过。 当我明白一切恍然大悟的时候。 总会有人笑着对我说：社会就是这样。 甚至曾经害我的人对我说：你这样给人害了都不知道。 心。很寒。 误会让人很难受。揪着心的难受。 小说里的误会。现实里的误会。都很想去解释清楚。 但是，可以轻易解释清楚，就不是误会了。 欺骗很可笑。我像个小朋友那样相信别人的眼睛。 也像个小朋友那样相信别人的眼泪。 撇开当年给人骗钱的不说。 几天前我就知道我又被骗了。骗了我对陌生人的怜悯之心。 那个人哭着说要回家。却没有钱。 其实我也有一半怀疑，却有一半相信。 我在想他如果是假的，干嘛可以哭得这么真呢？ 不过那个人跟着我上车，死追着我不放真的让我很害怕。 也许他是看到我会对他怜悯，才有这样吓人的举动。 我害怕得手脚都冰了。 车上有个阿姨怕我上当，就对我说不要相信他，上次她才给过钱他。 我才明白我又被骗了。 最讨厌欺骗。而且还死皮赖脸。 背叛貌似我还没有经历过。不过背叛多数都是爱情。 小说里也有讲。然后让我在课堂上含着泪水看着，差点没流下来。 我所看到的大多数是别人的痛苦。有够悲壮的。 那些人总奋不顾身地投入他们认为的爱情，最后遍体鳞伤，剩下眼泪和呆滞的眼神。 仿佛失去了全世界。 像小说一样。 看到他们的痛苦我也觉得很痛苦。我不懂得安慰她们。 有时候想，既然这么痛苦那为什么还要那样英勇呢？ 我的确不想这样。身心抽离后，发现什么都不是。
有时想依赖家。 家是唯一的城堡。回家吧，回到最初的美好。 可是。当我躺在家里。却没有感觉。 有时想谈谈我想说的。 却无从开口。 什么都不知道。 麻木地买了很多东西。然后又觉得得到这些又有什么用呢。 连精神满足都没有。 不过。当离开家的时候，仅仅是一些小事，都很想回家，但又不想依赖家。 自己原来也是个娇生惯养的东西。
现实果然很残酷。也很对比。 看到我们北大毕业的辅导员。天真的模样。伟大的抱负。还有抛离现实的憧憬。 而我们，却每时每刻想为自己打算着。 怎样才有将来，怎样才可以有份好工作，怎样才可以好的生活。 小时候的抱负遗忘得彻底，知道她把抱负说的如此兴奋。 我们终于看到北大人才和我们普通人的不同。 就算他们要摆脱痛苦都会用一个季度的时间。 而我们会被现实压迫得只有几天边把痛苦推开迎接新的痛苦。
人们总是相信他们愿意相信的。 我也许也是一样。 我们曾经毫无保留地相信着周围的一切。 甚至敞开所有都是如此放心。 知道我们真的发现一次又一次地遗失了东西。 才开始怀疑。才开始相信。 我们猜想过。最后的推理，确是我们无法相信的。 因为我们没有办法相信我们无法相信的东西。 就像我们天真地相信着别人都是善良的一样。 我们都受伤了。 然后我们会选择不再追究，不再推理，让遗失的东西跟随时间而忘记掉。 大人提醒道，不要这样相信社会。 那我们应该要相信些什么？
相信小朋友吧。 小孩子拥有纯真的东西，是人长大以后失去的，即使所有人都会想保留。 我看了《伟大的遗产》，几乎是含着泪看完的。虽然有些无聊的是跳开看的。 那些小孩子，那条感情线，让我很感动。 我不明白自己为什么这么轻易被他们感动。 或许生活中缺少这样的感动，才让我含着泪。 妈妈也一边哭一边看，然后生气地对我说：最讨厌看这样的故事。 我说：这明明是高兴的东西，只是我们被感动了而已。 是的。在小孩子里面，常常会学到更多。特别是爱和真诚。
在现在经济变化得很快的时代，感慨着蝴蝶效应的威力，也看到未来的渺茫。 在别人说道将来是如此这般地艰难的时候，我真的觉得很渺茫。 未来怎么办？是不是会让社会弄得连气都没法吸。 但后来我想清楚了。 与其在恐惧未来，还不如接受它的微妙变迁。 我们无法预知未来，却能掌握现在。 即使将来是糟糕透顶，我们仍然要生存。 即使最后没有办法，那就做一个旁观者开着周围的变化。 贸易实务的马爱军老师更让我大彻大悟。 道理都听过，妈妈也一早就说过类似的话。 但却没有老师说的来的震惊。 过来人。就是如此有力气。 做好计划，把握机会。付出的一定有收获。即使没有达到最高的愿望。也会得到些什么。 努力过你就会看到，当你开着奔驰，别人还只是骑着破单车。 是的。妈妈早就说要计划好自己的道路。 我曾经太迟才发现自己的梦想。所以沦落到这样。却没有好好吸取教训。 期待得到什么，却没有付出过什么努力。 大学两年。我却总在思考我究竟要怎样计划才好。却没有赋予过行动。 所以还是一无所有。 要清楚目标的时候了。高不可攀也要向着它前进，这才是有意义的人生。 天天泡在图书馆里。终于感觉很充实。 要看更多的书充实。要认认真真学习。 不要像个怨妇一样埋怨，也不要像个白痴一样幻想。 别人的光芒，可能在我们浪费时间的时候喝着咖啡拼搏而换来的汗水回报。
思绪很乱。乱得晚上也没法睡好觉。 当今天被铁锁狠狠地砸了一下手指，刺心的痛，我才醒悟过来，我原来一直混混沌沌。 September 25 寒假回想寒假貌似过了很久，但我却到现在才有空，其实是到现在才有心思慢慢写上来却发现有点忘记了。 实习--少年宫 系少年宫实习噶几日，感触几大。 最后果日，系泥塑课。小朋友零舍兴奋。捻起我细个，都系最开心泥塑课。 小朋友个个都好兴奋甘企住起身整距地噶生日蛋糕。 乜奇形怪状噶野都放上去泥塑蛋糕度。 我地一直播住音乐迎合小朋友噶开心。 点知当音乐播起《世上只有妈妈好》呢知歌仔果时，一个女仔带头唱起，霎时间全班小朋友都放声跟住唱。 连我正在辅导的那个小男生都在我耳边唱了起来。 小朋友好似遇到一首自己好中意噶歌，好兴奋好开心甘唱住，有D仲停抵左手上噶野，兴奋到左摇右摆甘唱。 我被吓了一跳。同时眼泪湿了眼眶。站起来看了看另外的助教，大家都不知所措地笑了。 多久。没有听过这首歌？多久。已经厌倦了这首歌？多久。没有被这首歌感动？ 长大的我们，已经觉得这是幼稚丢脸的举动，早就不会在大庭广众突然放歌了，更不会唱这样老土的歌，甚至还会取笑。 但是这群孩子却毫不掩饰地把自己感情释放，甚至引以为豪。 不是这首歌感动了我，而是他们，一群单纯的孩子。 他们为这首歌开心着，是不是，我，曾几何时，也做过同样的事？ 最后一日。真系好唔舍得班小朋友。特别系成日虾我噶勇仔，梓仔。。。
观测到D小朋友真系好可爱。 记得最后一堂课，班上有个平时比较多野讲噶男仔，得闲无事都会抢住回答问题，不过大个系个靓仔噶，突然间发烧。 我带住距叫距妈妈黎接距。 可能系发烧噶缘故，突然沉默了，像只小猫，好可爱。 他妈妈很着急地甘过来，他却说想把课上完再走。之后就一直不支声地画画。 多好的精神吖，要是现在大学生，明明没事都说严重然后马上溜掉。
我跟的两个班，第一个班老师比较老串方法都唔好；第二个班的老师教的好好，生动有趣，简单明了。 所以第二班噶泥塑都整得好好。我都参与最少人噶组帮距地手。
COW之约 系我呢六日实习期间，傻cow约左我两次。 第一次系我第一日翻工。先发现系甘攰噶。系仁信度吃饭，只脚系软噶。 不过同cow系地王行左几行，只脚都已经麻木了。 好好笑噶就系傻cow吖妈管得距好严，居然系电话度同我讲要距几点几点翻到屋企。 第二次我地约左出黎唱k。 Cow唱周杰伦王力宏噶歌好掂。晕低。哈哈。 我地仲好兴奋甘讲话到时有比赛就我弹琴，距唱歌。劲正噶plan。 虽然早上翻工几攰，不过唱k系坐系度噶，就无谓攰唔攰啦。
讲起间仁信。有好多回忆。同糖距倾开，对间仁信都好有感触。 我记得我睇住距出现噶。 以前学画学琴果时成日都经过距。 或者少年宫周围都好多回忆。对面噶新状元坊，D小吃店吖快餐店，我同Dfriend都去过。 所以我实习果六日日日都去仁信回味下当年噶感觉。 吖妹之约 当知道移动全面停工噶时候，我地就估到可能以后都唔可以一齐工作了。 好不舍。 虽然系新港西度做有受气噶有郁闷噶，不过同吖妹一齐噶话就好开心。 两个傻婆乜都讲一餐乜都笑一餐。 为左见面，我地又约出黎唱K。 一见面就唔停甘讲营业厅噶事同人，讲翻起以前噶事。 捻唔到小明居然昆下昆下就做左经理。新官上任三把火，摆晒官甘款。好彩我已经唔受距管。庆幸。 唱k果度噶下午茶好好味，搞到我地就识得吃甘。 吃吃下就唱左三个钟。
傻妹比某章水去帮距拿psp，之后我就比傻妹水左跟埋去。 两个人发现唔系几识得路。系海珠广场兜左下，先稳到车站。 吖妹仲比个变态佬搞左一下头发，吓到我地走快几步。真系好恐怖。 山长水远去到电脑城，点知原来无得拿窝。 唉。一睇吖妹绝对系比某章当水鱼啦。明明间电脑城就系距屋企楼下都唔自己去拿。 可怜我呢个比吖妹当水鱼噶人。T.T不过为左同吖妹一齐耐D就甘愿比距水啦。 听住距同章再同服务员倾计真系好搞笑，章就得把声，系电话度吹水。 同服务员倾左下数。 服务员好诚恳甘同我地讲尽快听日拿部psp返黎，一番黎就马上通知吖妹，几迟都等到吖妹去拿先收工。 之后我地就好安然甘走。点知章就话我地蠢窝，距系营业厅都系甘样水D客噶。 笑死我。 之后继续比吖妹水话车站无车返去。我地从电脑城行到以前我地签约噶江湾大酒店，再行去北京路，再跨越整条北京路。 不过一路上真系好开心。唔停甘笑。 又要等下次见吖妹了。每次见距都好开心。希望将来我地都有机会一齐工作啦。几挂住新港西艰辛却开心噶日子。
老婆之约 老婆小红暑假离左广州睇病。作为主人噶我就约左老婆出离玩。 我地拍拖拖，行街睇戏吃饭做晒，仲影埋结婚照添。好好笑。 同老婆睇左赤壁。买左桶爆谷，点吃都吃唔完。 两个人见到金城武就死赞靓仔。见到只龟出现就死笑系娴姐。 后来只龟噶戏份变到好多，仲要有大特写，我地两个笑唔停。龟，你红左了！ 睇完我地就去稳地方吃野。 点知先发现我系广州廿年居然唔识路，比老婆取笑。 唉。 上次爱人吖鬼黎玩又系甘比距笑我。 两个都问左我同样噶问题：你究竟系唔系广州人？好郁闷。 吃饱饱就系地王行左几转，晕晒浪，成日我都稳唔到个电梯口。 系地王将贴纸相当结婚相影，纪念我地一起噶开始。 不过结婚相影得好搞笑。 所以我同老婆决定唔公开，除左比老婆个前夫面包睇，激下距。哈哈。 后来陪老婆去中山医捻住挂个号，但可惜果日系星期日，我地去到都无号挂。 白行一趟。 天色已黑，我同老婆唯有系依依不舍中道别。哈哈。 嗯。同老婆出黎约会真系好玩。开心。
思诗香港之约 好耐都无同思诗去旅行喇，上次一齐去玩已经小学毕业去桂林了。 今次思诗同距妈妈，我同我妈妈四个人去香港。 好快就到左海洋公园。 虽然都几靓，但无我想象中甘靓，而且好多地方都系度扩建紧。 人超级无敌多，天气又热又晒，排左好长噶队，我地先坐到缆车。 缆车好正feel，见到好靓噶海景。风。很凉。很舒服。
去到有得玩激动游戏噶地方，见到过山车，鬼甘兴奋，但稳唔到入口，晕晒浪甘。 稳到之后我同思诗好兴奋甘连续坐左两次。 我发现自己越黎越大胆，全程迈大眼望住前面，除左有D离心力有D惊。 之后我同思诗好英勇甘排队玩跳楼机。 条队好长好长，我越靠前就越开始惊，睇住个个玩完后噶面青晒，我就好想逃跑。 不过最后好彩思诗够坚持，我都坚持到最后，坐左上去。 连个惊字都唔识写。 我地开始慢慢升上去，升到一半突然加速。吓到我一身惊。 升到最高就停左。 我望住好远噶景色好靓，但我无心观赏，等紧几时会跌落去。 真系度秒如分，我终于忍唔住大叫：救命阿，我唔玩喇。 点知隔离突然有个人系我耳边好冷静甘讲：我每次上到离都好后悔。 我转头一望，原来系个细路。 每次上到离都好后悔？搞到我更加惊。距玩左咁多次都后悔阿？甘我更加无命了。 我好大反应甘答距：吓？唔系挂？唔好吓我喇~ 捻捻下突然屁股离凳，离心力加剧，跌左落去。 吓死。 落到中间我有D清醒，大叫救命。我唔玩喇。 终于知道咩系屁股离凳噶感觉了。 玩完之后，有D晕晕地。但又觉得好过瘾，有种冲动想玩多次。 哈哈。 终于发现我都系又细胆又反动。明明好惊又中意惊噶感觉。 之后再玩其他机动游戏都无晒feel。
去左海洋馆睇鲨鱼。好可爱阿。仲有最中意噶海龟，小丑鱼，魔鬼鱼。 海洋世界好靓。不过又觉得距地好可怜。 明明可以系一个无限大噶地方生存，依家就比困系个甘细噶地方形成一个生物圈。 无睇到中华鲟，呢个有D可惜。 之后去左水母馆。 原来水母真系好靓。 原来，水母都系果种样子很漂亮，但却是很毒的动物。
去探望熊猫。原来熊猫劲可爱。 国宝真系国宝。系香港，四只国宝有好正噶空调叹，仲有私家园林，吃唔晒噶野。 有两只系大过我噶。我去到睇距地果时，有只系度好舒服甘晒太阳。 两只细噶就坐系玻璃面前，好好味甘吃野，身边仲一大堆竹叶。 熊猫好幸福。我又要做国宝！ （ 。。。待续 ） August 10 发现新大陆~发现张照片~ 哈哈~好中意~距地会面~帅帅帅~
ps：奥运~加油~ 运动员又叻又睇得吖~花痴又出动~运动真系劲有魅力~ 奥运会开幕搞得唔错噶~系个主题曲差D~ 我连个入场式都认认真真睇，睇到卡卡等众多唔知名噶靓仔~哗~惊叹~靓女都好掂~哈哈 呢两日日日对住电视睇奥运，中国唔使讲啦，还不错~ 气枪都好紧张，可能D选手太平静了。 体操男子，好惊距地会跌落黎会受伤~睇果时我捻距地D屋企人一定会好担心，直到距地平安落地。 体操女子，真系亲眼见到有个跌落黎，好担心，就好似屏息了空气一样。距地失落噶表情都好想喊。 跳水真系好劲，希望拿多D金牌。。。 对于美国队，虽然我就唔想距地拿甘多金牌啦，但系某人太靓仔啦，太多人中意距啦，所以我都中意距啦~ 哈哈。Phelps。掂吖。
最近太多事啦，未得闲记低。以后稳时间啦。 July 09 我要做miss今日第一日翻少年宫做野。 人生第一次名副其实做老师。 昨晚已经听到“不幸”的消息，我做老师差唔好好似义务甘。无酬劳。 之前所说的一个早上一百块的兼职工资不翼而飞。 但我还是去了。 这个充满好奇的早上，一群天真的小朋友，眼碌碌甘叫你陈老师陈老师，叫我心都软晒。 刚开始想唔捞噶捻法居然都不翼而飞。 天吖。 依家D细路真系好可爱，可见依家小朋友噶素质几高，未来靓仔靓女噶前景一片光明。 搞到我噶“恋童癖”、“花痴”又被激发出黎。。。特别D男仔好可爱吖~哈哈~ 小朋友真系好单纯。老师问个问题，距地都会争住回答，仲企埋起身。 距地会好认真甘回答你噶问题。 都会好怕丑甘话老师我无带笔；老师我改左名；老师我屋企无人黎接我；老师我唔识写个五字；放学走过来讲陈老师再见。。 好得意好得意。 有个好精灵噶男仔同我讲距噶家长唔知道要提早黎接距，我就同距讲快D话比距地听啦，之后距就好有型甘系裤袋拿部手机出黎打了。 型吖。 第一个班噶小朋友都几吵下，但第二个班噶就相对安静D。 有时系旁边睇住距地，我捻，唔知道当年我系米都系甘噶咧？呢度当中有无见到我当年的身影？ 我捻，我以前一定系好静甘坐系度自己画自己噶画。 依家翻番以前噶课室，好似课室都变到好细。 以前觉得容纳左好多人好多张好大噶台噶课室依家剩翻六张又矮又宽噶台。呢D台系以前上陶瓷课的课室的台。 以前觉得外面走廊的扶栏很好，怎么也看不到下面。今日发现原来只到我的腰。 课室入面除了以前的电视，多了很多高科技东西。麦克风和投影。 发现家长真的很紧张自己的小朋友。 或许当初的我们爸爸妈妈也是一样。。。 以前上完课都会话比爸爸妈妈听老师今日又表扬我啦。 但后来大个好似就唔会甘做，可能随着老师表扬次数太多，可能觉得好弱智。 依家捻翻，或许爸爸妈妈都好想听到我向距地讲我噶叻野。
总之，我居然抵受唔到单纯小朋友噶威力。。。的确，我真系好中意单纯噶野，好中意距地单纯噶眼光。。。 有时真系唔想比妈妈睇穿我。我话唔想做，但妈妈就一早估到我会折服系班细路面前。 天吖。唔甘心比吖妈估到！ 好中意小朋友。。。 有时真系好想连开学都做落去，但可惜啦，仲乜野要去到烂鬼GH读吖~成日坐车翻黎好麻烦危险~好憎~
ps：热烈欢迎snoopy佬回国！！！！！哈哈。。。一年无见啦又。。 真伤心，D实习生唔好好做，搞到移动实习生呢个月无得做啦，无收入啦！我D计划乱晒~~ 等我最爱的小茜会来~~一齐去香港玩~~~我等着你回来~~啦啦啦~~~ |
№☆┞洳菓來過╀鯾請蒥梺ˇ來過啲＾痕跡ぐㄍㄟ
政 Michaelwrote:
Hi!!!!
Oct. 14
Jade cheungwrote:
o(∩_∩)o...哈哈~~~~腸姐，記得我無啊·~~ 
July 19
腊肠仔wrote:
多谢LINDA啊....我都好挂住你好挂住你啊....放假出黎玩....
June 1
Linda－Jstwrote:
摩摩我黎探妳喇！我好褂住妳啊！好褂住妳啊！！！
May 30
值得珍惜,值得擁有
我噶偶像仔...曾經欣賞過噶人
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